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Il n'etait ni le premier, ni le seul...Mais j'ai cette sensation que....je l'aimerais toute ma vie...

J'ai telement peur de me faire mal et en meme temps j'aime ca...J'aimerais tant qu'il comprenne a qu'elle point il me manque et que j'ai besoin de ca presence.... Ses mains, son odeurs, son corps, ses levres me font avancer..Tant de choses a lui prouver...

Je souffre tant, j'ai mal, je me repete encore et encore mais ca me fais telement du bien de l'ecrire, je ne le dis plus, je le cache, je me cache, je pleure en silence, seul en serrant tres tres fort la derniere chose qui me reste de lui...J'ai mal je pense a lui tout les jours, tout les soirs, meme dans les bras des autres, je pense encore a lui, je me dis que peu etre un jour je l'oublirais mais c'est dure, tres dure...Je lui avais promit l'eternite je commence a le regretter car je sens que au fond de moi je respecterais ma promesse, le probleme? il n'est plus la pour prometre en retour, quand je relis ses messages je voie tres bien qu'il m'aimait, mais je vois aussi qu'il disait que j'etais l'homme de sa vie et j'ai mal...Je me souviens encore de ce dernier soir dans ses bras, a pleurer et le reveil mon dieu pourquoi je me suis reveiler? j'aurais aomer mourir dans ses bras, pour la dernieres fois, que le temps s'arrete comme quand il me tenait la main, je me sentais fort, oui fort face a tout ces gens mais maintenant je me sens faible oui si faible car il n'est plus la...J'aurais aimer qu'il me dise qu'il ne m'aime plus, je suis la, seul, j'aimerais fuire, courir, loin, loin de lui, ne pas me dire que je peux le croiser a tout moment et en meme temps je veux le voir, encore et encore il me manque, je ne l'ai pas revu depuis le 14 fevrier et je craque je 'en peu plus...UN message le 5 mai et c'est tout...Alors c'est ca notre nouvelle vie? un coucou par ci un par la...Pourquoi? pourquoi? tu ne soufre pas? Je ne te manque pas? putain j'ai mal, reviens moi...reviens moi je t'en suplie...